しんどい話

しんどくない生き方をしないとしんどい、

というのはある種本質をついているようで微妙に異なっていたりもするよなという話。

しんどいときにしんどくない方法を探すのはしんどさを軽減する為の自己防衛からくるものだと思うけどそれを考えていることがすでにしんどいし、

しんどさの軽減とかどうでもいいから楽になりたいと白か黒かの判断をよくしがちである。

そう、この白か黒かをすぐ判断をしたがる癖こそ己のしんどさの原因なのだとつくづく、嫌になる程思うのだがもはやこればかりは仕方がないと諦めるより他ない。

わたしは性格が悪い。

自分のことを性格がいいというより悪いと言っていた方が楽だからという理由なんかがその例である。

表向きでは素直でいい人で明るくてというようにみえているけど（みえてないかもしれないけれど）

そういう人の方がいざそうでない状態になったときに普段から横柄な態度で生きている人に比べそのギャップから途端にイメージが悪くなる。元から悪い人に比べさらにだ。

そういうなんとも言えない虚しさを日々抱えながら生きているわけなのでどうにもこの世はとすぐに諦め、投げ出したい欲にかられてどうしようもないときがある。

わたしは誰だ。

わたしとはなんだ。

誰からの評価が正しいのか。

信じるものはなにか、信じられるものはなにか、信じられるものはどこにあるのか。

どこにもないよね、うん。

誰かが決めるんじゃなくて自分が決めるんだけど、

自分に決定権があるだけでそれが正しいかの答えなんてきっといつまでもないままなんじゃないかなー。

みんな毎日楽しいことばかりじゃないし、

わたしは何がしたいのかって言われてすぐ答えられなかったよ、

やりたいことがたくさんあって、だから

やりたいことがたくさんあるって答えじゃダメなのかな、いや、だめかそうじゃないのか。

ひとつに絞らないとダメなのかな。

ひとつに絞らないと他全てが中途半端になる、ということだったと解釈したけどそれも本当はわからない。

雨が好きな人は雨のこと好きだけど雨に好かれてるかはわからないし晴れが好きな人は大多数かもしれないけど大多数ではない人もいる事実があって結局自分なんてなくて人の評価が全てで人に振り回されながらいきていくしかないのかな？謎。

振り回されないようにする為には自分がしっかりしないとなんだけどもはやしっかりってなんだろう。

いけるってときと死にますって時の差が激しくてしんどい日々。

あ、なんか普通にただの日記になってきた。

なんていうかもっとこう・・いい感じの文でまとめたいのにダメかも！

誰かの力になりたいのに嫌われたくなくてその誰かの意見に同調するしかできないパターンってあるあるでしょうか。

自分の意見を言わずして常に貴方の味方だよというスタイル、

それがいいと思ってるけど今は。

じゃあこの自分の中で積み重ねてきてしまった溜まったままの気持ちはどこで供養してあげたらいいんだろう。

本人に言わないのは鉄則なんだよねきっと。

待って、結果しんどくない？

しんどいけど今自分がそうしたいならそうするしかなくない？

まぁ、いいや、うん。

最近その気持ちというものが全然、

全然うまく回ってなくててんでばらばらで自分の気持ちがない状態というか、

何を言っても何を伝えても、伝わらないんじゃないかって不安で本日何回目のしんどいなの！！もはや！！！あぁぁぁ！！ってなるよね〜〜〜

とりあえず美味しいものとお酒があればてっとり早く一旦離れられるけどむしろそれ以外は常に答えの出ないことでずっとぐるぐるしてるからなんていうかほんとよくない。

みんなは相当苦しいときどうやってやり過ごしてるんだろう。

どうやって乗り越えてきたんだろう。

考えないようにするとか気にしないとかいうのはわたしには難しいし、きっと、というか確実にわたしは流されやすいから、

だからこうなんだろうな。

あれやりたい、こうなりたい、いろいろ理想はあるけど結局中途半端なんだなって。

自分のしたいこと、なりたいもの、叶えたい夢、すべてすべて叶うわけじゃないのわかってるけど今それがほしいならほしいし手に入れたいし夢中になってなくてどうするって生き方をしてきたからそれ以外の術がピンと来ず、、

だから失敗してるんだけど笑

思い立ったが吉日だしとりあえずやってみるとか運と勢いでやってこうって本気で思ってるあたりちょっと情けなさすぎてアレだけど、でも自分の中で許せないこと、

人をみて自分は絶対やりたくないこと、そういうことに対する気持ちはとても強いしそこは中途半端なんかじゃないって思ってるけどそれも全部流動的なものだから昨日の価値観が今日の価値観とは限らないし結果しんどくても生きてくしかないし、

けれど本気で死ぬことが理想って人を止めるのも違うって思うから、その辺は難しい。

今は大事な人に大事だよと伝えていく

気持ちの全部が伝わらなくてもそう思っていることを伝える

きちんと未来のビジョンが見えてる人は凄いな。

それに沿って行動できる人はもっとすごい。

欲とか情とか流されたりしないんだろうか。

欲情だけに。

・・・・・・・

最近SNS疲れしている！！！（突然）

気になっちゃうからずっと見ちゃうし適度な距離感もってないと気分の浮き沈みが全部そこに集中しちゃうからもう大変！！

わたしのことみんなどう思ってるんだろ。

言いたいこと言ってるようにみえるここでもひとつ輪をかけて遠慮した話選んでる辺り相当世知辛い世の中って感じですね・・。

誰かにいい顔するとそうじゃない誰かが機嫌悪くなってそのつもりはないのに真意が伝わらなくてあっち立ててこっち立ててって結局何してるんだろう何がしたかったんだろう、全部辞めようかなもうってなってきちゃってほんとダメだ！！

みんなすごいよ！！なんで生きてるの！！（哲学）

いやほんとに・・産まれるときに自分の意志で産まれますか産まれませんかって選択して出てきたわけでもないのに（そういうのも含め運命として選んで産まれてきているのかもしれないけど）

いまここにいる自分があのとき産まれるって選択しちゃったしなーまぁ生きてみるか

って納得しながら生きてるわけじゃないからなんていうか・・いやなんかよくわからなくなってきたな・・

きっと選択して産まれてきたのかな、覚えてないだけで。

まぁとにかく。

人の気持ちなんてわからないし期待しない方が楽だけど、

そこ楽なままだとずっとしんどさは消えないのかなって。

同じしんどいなら踏み込んだしんどさと向き合っていくしかないのかもね！！

いいこといったっぽいけど全然言えてないよね！

そんなわけで最近Twitter気にしちゃうからこれはなんとかどうにかせねばってことで寝落ちするまで（理想）ブログ書くことに集中して投稿してサッと寝て余計なことツイートしないように気をつけてみようって試してるんですけどどうなっていくんでしょうか。

みんなが「幸せ」って思う瞬間が少しでも多い日々を過ごせますように。