可愛いということ、そうでないということ
私は太っている小さい頃から太っていてダイエットを何回も繰り返して痩せた時期もあればいつの間にか戻っていて食べることが大好きだと言う自覚もしている正直痩せたらもっともっと楽しい人生が待ってると思うし期待服もやりたいこともたくさんたくさんやれると思っているけれど最近特にそれだけにとらわれているのはどうなのかと思うことが多くなっていて思わず書き留めたくなったので思いのまま綴る。最初に説明をすると思うのだが音声入力で思ったことをほんとにそのままペラペラしゃべってるだけなので変換するにあたり誤字脱字がたくさんあると思うけどそこは推測でお願いします。
先日から誰と言うわけではないが私の体型に関することで言葉をもらう機会が増えたその多くはデブいじりというか太っていることに対する城南である。
お腹に蓄えているね
本です関することで言葉をもらう機会が増えたその多くはデブいじりというか太っていることに対する冗談である。
「お腹蓄えているね〜」
（背中が紐になっているデザインの服を着ていた時）「ボンレスハムみたい」
私は小さい時から太っていたし太っていることに対するからかえの言葉や傷つくような言葉もたくさんたくさん受けてきたからあれに慣れてしまっていてそれに対する受け流し方も充分な位身に付いているのでその事柄自体には特に今更嫌な感情を持ったとか今初めて思ったとかそういうことではなくてなんというか慣れは怖いなぁという。
それでもやっぱりその言葉を言われた瞬間は普通に傷ついているそれを見せない術が身に付いているだけであって全く何も感じていないわけではない。
では太っている私が悪いのであろうか太っている事は悪いことなのであろうか人それぞれが太った理由がありふとりたくて太っている人太りたくないのに太ってる人やせたいけどどんだけがんばっても痩せず大変な思いをしている人頑張っても頑張っても成果が得られず苦しんでいる人太っていることを全く気にしていない人通っている自分を受け入れて幸せに暮らしている人本当にたくさんいろんな人がいると思う一言で太っている人といってもたくさんいろんな事情がある。
その中で私は本心はとても痩せたいと願っているが個人的にはちょっとぽっちゃりしてる女の子が好きだし家ムチしてる女の子も大好きである。
だけどそれに自分がなりたいかと言ったらまたそれは違っていて自分は痩せていたいと言う気持ちはあるけれど実際には太っている何回も痩せようと思って実際にダイエットしてマイナス15キロのダイエットを過去に2回したことがあるがやはりリバウンドして今の状態であるしいるが個人的にはちょっとぽっちゃりしてる女の子が好きだしめっちゃムチしてる女の子も大好きである。
だけどそれに自分がなりたいかと言ったらまたそれは違っていて自分は痩せていたいと言う気持ちはあるけれど実際には太っている何回も痩せようと思って実際にダイエットしてマイナス15キロのダイエットを過去に2回したことがあるがやはりリバウンドして今の状態であるし何なら今が1番太っているかもしれないだから余計に最近太ってることに対するいじりが多いなぁと感じる機会があったのかもしれない。
私が思うに太ってることをいじってくる人は大抵痩せている。いままでにダイエットしたことがないのか、もとから太らない体質なのか、太っていることをいじられたことがないのか、いじられた人の気持ちがわからないのかといろんな気持ちが駆け巡る。
抱いては言ってる本人に悪気は全くなく軽い冗談として言っている場合が多いのだが言われる方はどんどの人が傷ついてると思うだけど実際に太っているから強く言い返せない私はそう。だって実際いまほんとに太っているし。そういう時は受け流すに限るから全然その場が盛り上がるとかはないんだけどそのことを改めて褒められたり優しくされると逆になんだか悲しくなってしまうというか虚しくなる。
無神経な人はズバズバほんとのこと言ってくるけど気を遣ってくれる人は言っては来ないけどホントは太ってると言うことを思っているわけだしそれをあえて言わないで言ってくれてるだけなので実際どのみち太っている自分が辛い。
痩せたい痩せた言ってるのに痩せれないのは本人の努力が足りないとか甘えとかそういうこと言ってる人はすごくなんというか想像力が足りないなと思う。自分が頑張ってダイエットして痩せた時は太っている人に対して私も頑張ったからもっと頑張ったら絶対に可愛くなるのにとか頑張ってダイエットした方が自分のためなのねとかその時の自分の立場によって意見が変わってしまうこともあるから私も勝手なんだなぁと思う。
でも太ってる人に対して太ってるねって言うことが当たり前の世の中でいいのかな普通に傷つくんだけどなぁ。
そもそもそんなにこの世の中は痩せてなきゃいけないのかなと思うけどどうやらそうみたいだから実際こうなってるわけで痩せてないと恋愛の対象にもならないし人間扱いもされない時もあるしなんというか自分だけならいいけど周りと比べられた時とか他の人はかわいいって言われてるのに自分だけは言われないとかそもそもそういう対象にも思われてないとかそういう場面に遭遇することの方が多多いからそのために私は自分の気持ちを自分で消化するしかないのである。
そもそもそんなにこの世の中は痩せてなきゃいけないのかなって思うけどどうやらそうみたいだから実際こうなってるわけで痩せてないと恋愛の対象にもならないし人間扱いもされない時もあるしなんというか自分だけならいいけど周りと比べられたときとか他の人はかわいいって言われてるのに自分だけは言われないとかそもそもそういう対象にも思われてないとかそういう場面に遭遇することの方が多々多いからそのために私は自分の気持ちを自分で消化するしかないのである。
最近あることで悩んでいる子がいて私はその原因はその子が可愛いから嫉妬と妬みなんだと思っているんだけど可愛い子には可愛くなりの悩みもあるしストーカーとか危険なこともあるからどっちとも言えないけどそれでもやっぱりかわいい残したことがない世の中だなってのは確かだなと思うし可愛くない自分のことを好きになってくれる人もいるし今は自分のこと自分で好きだと思えたりする時期でもあるから本人が気にしてなければいいのかもしれないけどそーゆー体型のこととかを普通にいじりとして言えてしまうような風潮はどうなのかなぁって思うしふとってるって言われて嬉しい人なんてあんまりないと思うんだけどな。
社会生活の中においても会話の中においてなになにさんは可愛いからだよとかなになにさんは美人だから嫉妬されるんだよとかそういう話がたくさん出てくるんだけど私に対してそういうことを言われた事はないしリンチーさんが可愛いからみんなが嫉妬するんだよとかいじられちゃうんだよとかそんなふうに言われた事はあんまりない、むしろ私には言いやすいとか私なら話しやすいとか私なら言っても起こらないとかそれならたくさん言われただってそうだよそれまでたくさん言われてきたんだからたくさん受け流す術を見つけてきたんだから話しやすいだろうねいじりやすいだろうねもう慣れたんだそういうことには。でもやっぱり慣れただけで傷つくよ。
見せたいのに痩せられないっていうのは本当に辛いだけどなんで明日られないんだろうこんなに痩せたいと思ってるけど頑張れない自分も嫌だし家じゃなくてもいいやって思ったりもするし別に誰かに絶対に痩せろって迫られているわけでもないのにこんなに体験の事について毎日毎日悩まなきゃいけないって世の中基準がよくわからないな。
法律にしろなんにしろ人が決めたことだし私自身はそれに納得して生まれてきたわけじゃないしすごく屁理屈言ってると思うけどいろんな方にハマっりすぎだと思うんだよねみんな人それぞれだしいろんな感情があっていいしいろんな形があっていいし。
だからもし太ってる人のことが全員嫌いだって言う人がいたとしてもその考え自体は別にそれはそれでいいと思うんだけどそれを相手に直接言うのは違うんじゃないかなとかゆうか普通にやだなって思う。
痩せてる人は太ってる人の気持ちやっぱりわからないだろうなってのもわかる。
同じ量食べても私は太るけど相手は太らないとかザラだし、3食普通の量もしくは多少多くてもそれぐらいの量を食べてる私が誰が見ても太っていると言われ限りなく少数派のタイプの大食いタレントさんは普通の人より痩せていることが多いなって私は思うんだけどみんなはどうだろう、
そういう時に私はどうせたくさん食べるからとか運動しないからとか怠けてるからとかだから太ってるんだろうって思われちゃうんだろうし大食いタレントさんはあんなにたくさん食べてるけど痩せてるからうらやましいとかスタイリーとか言われているわけでいちいちあなたはなんで太ってるのって理由を聞かれてからいじられるわけじゃないから仕方ないところもあるけどほんとに太ってることでマイナスなことがたくさんで辛い。
そして何回も言うけど本当に痩せたいとは思うんだけど痩せられない自分がいてそれもよくわからないどうしたら痩せられるんだろう何か目標持ったらいいのかなとかもう散々いろんなダイエット方法を見尽くして何が楽しい情報かもわからないし私は別にこれでいいやって思う時もあるし最近では私はこのままの今の私が好きだって思うことの方が多いのに周りの指摘によって不意に傷つけられることがあるのでなんだかなぁと思ってしまう最近です。
みんなそんなに痩せてる人が好きなのかな痩せてないとダメなのかな太ってる人は人権ないのかなって位あたりがきつい環境とかもあるよねモデル業界とか痩せていることやスタイルが良いことを条件としている職種はわからないけどそれでもやり過ぎだと思うことがあるし全然普通の子に対しても太ってるとかいうし反対に痩せすぎてる子に対するイメージも方法ほんとにそうなのかなって思うこともあるし、本人は太りたくて悩んでたとしてもやっぱり「太りたくても太れない」って言うワードは全般的によく受け取られない風潮がとてもあるように感じる。
それと同じ様に私があまり好きではない言葉が(体質)でそれを言われたらもうどうしようもないじゃんて言う本当に絶望的な言葉で太っている私にとっては。
全員が全員同じ体質の持ち主でその中で私が太っているのであれば私が太る原因を何か持っていてだらしなかったり食べすぎていたりそういうことが考えられるのかもしれないけど本当に一人一人体は違うしその中で太ってると言うことでこんなにも行きづらいんだなって思いながら毎日過ごしている。
私は痩せるべきなんだろうか今のままでいいんだろうかそんな事は自分自身が決めればいいことだから私は今のところは今のままでいいと思っているけれどこんなにも痩せていて痩せていることが正義痩せていないとダメそーゆー世界疲れる単純にという話です。私は痩せるべきなんだろうか今のままでいいんだろうかそんな事は自分自身が決めればいいことだから私は今のところは今のままでいいと思っているけれどこんなにも痩せていて痩せていることが正義痩せていないとダメそーゆー世界疲れる単純にと言う話です
全然かわいいとかかわいいとかじゃないことって言うタイトルについて全然触れてないけど結局痛い子と一緒というか間ほぼ同じでかわいいと言うことに対して本当にマイナスな要素なんてないんじゃないかと思う。あったとしても限りなく少ない。
本当にアホみたいな例えで言うと性格もスタイルも全く一緒だけどかわいいか可愛くないかって言ったら可愛い方を取るみたいなそういうレベルの話。
だからみんなそれぞれの自分が思うかわいいを求めて可愛くなるために日々頑張ってるんだけどそれをブスとかきもいとかそれはどこ基準だよって言う目線からの言葉をかけられるのってとても嫌な感じだなって。人を見た目で判断してしまう時もあるし人は見かけによらないなぁとか見た目って本当に重要なことだから気にしてしまうよねやっぱり。
私はそっち側の人間になれなかったからある意味そっち側の気持ちが本当には理解できてないのかもしれない。
きれいかっこいいかわいいそんなパーフェクトな人にも悩みがあるしそういう人の方が悩みを言い出しづらい時あるよねそんなに全部揃ってるのに悩みがあるなんて贅沢だみたいな、全然関係ないじゃんそれ的な。
とにかく何が言いたいかと言うとあんまりデブいじりとか太ってること言わないでほしいなって笑
なんだか言いたいことまとまらないし正解とか間違いとか分かんないけど私個人においては好きで太っているわけではないし痩せたいとは思ってるんだけどもう無理なんじゃないかって思ってる自分もいる何かきっかけは何かどうしたらほんとに痩せれるんだろうか自分はなんで痩せれないのかなんだか言いたいことまとまらないし正解とか間違いとかわかんないけど私個人の相手は好きで太ってるわけではないし痩せたいと思ってるだけどもう無理なんじゃないかって思ってる自分もいる何かきっかけはないかどうしたらほんとに痩せれるんだろうか自分はなんで痩せれないのか、そんなことで毎日頭がいっぱいって言う日々をたくさん過ごしてきたよ今こうやってブログをかけるのもそーゆー気持ちをちゃんと冷静に受け止めて今の自分を100%好きと言うわけでは無いけど今は今で自分のこと好きだって思えるからこのブログをかけてるとこがあるかもしれない。
みんなコンプレックスあるだろうし人から見たらうらやましいことでも本人にとっては嫌なことだったりそーゆー見た目に対する劣ってとても神経質でデリケートな？ん？おなじこと言ってるかな？ことだからなんというか発言する人のモラルってことかないいたいの、よくわかんないや。
まぁでも太ってることをいじれる人って自分が太ったことない人だったり痩せてる人っていうのはかなりの確率で言えることだなと思うじゃないと自分が言われた経験がないから言われたことで傷つくっていうのは想像できないもんね。
私の人生別にもうそんな長くないし寿命的にも絶対に痩せてなきゃいけないって言う事でもないからこのままでもいいかって思ってるけど太ってるとか太ってないとかそういうこと悪意を持って言う人の事は本当にいけませんよ！めっ！！ってなるぞ。
ちなみに私には妹がいて、
妹は身長162センチ体重46キロ
私は身長150センチ体重65キロ
同じ家庭で育ってきて同じものを食べてきても全然違う確かに食べてる量は多かったかもしれない。
ほんとに人ってよくわかんない。
とにかく!いろんな人がいるから安易に太ってるいじりしないでほしいなぁ( ・∇・)というお話でした！！
あと可愛いとか可愛くないとかって言う話がおいてはある話題の中で何々ちゃんはかわいいからだよって言われたけど私は対象外だから大丈夫だよって冗談で言ってきた人がいてそれに対して私はいや別にいいですけどそれはそれで私も普通に傷ついてますからね笑、で受け流したけど普通に傷ついたよ(^^)
自分がブスだと言うことも自覚しているしその場所ではすっぴんで言ってるから当然ちゃ当然なのかもしれないけど可愛くしてなきゃ同じ土俵なんていうか同じ立場でも扱ってもらえないんだなぁって言う間この辺の事はよくわからんからどうでもいいんだけ自分がブスだということも自覚してるしその場所ではすっぴんで行ってるから当然ちゃ当然なのかもしれないけど可愛くしてなきゃ同じ土俵なんていうか同じ立場でも扱ってもらえないんだなぁって言う間この辺の事はよくわからんからどうでもいいんだけどいやどうでもよくはないんだけど結局かわいい人は得だなって言う結論になってしまうのがほんとに切ないけど私は私で私のこと好きな人もいるしそれでいいんだけどさ、なんていうか今日は改めて文字にして伝えてみたくなったのです。
また書きますねここまで読んでくれてありがとう!
長い話
1月19日、20日の金山SARUでのライブ改めてありがとうございました。
ここからは音声入力をするので誤字とか脱字とかもしかしたらあるかもしれませんが一応確認した後に載せるつもりですのでよろしくお願いいたします思ったままの気持ちを伝えたいなという思いからですよろしくお願いします。
前のユニットを解散してからソロになって初めてのライブが先週の土曜日にありました、
私はこの日のための告知をTwitterでしてきましたが正直とても不安でチケット予約も受け付けていましたが直前まで0で動員も全くといっていいほどありませんでした。
それでも新たな始まりの1ページだし動員うんぬんよりも今の自分の姿を見せることが大事だと思ったしまた動員が全くと言っていいほどないとは言ったけれどもちゃんと予約してくださる方の存在も確かにあってそれはほんとにほんとにありがたいことでした。
その方々の存在がどれだけありがたいかと言うのは本当に自分の感謝の気持ちとか行動とかで見せていくしかないのだけれど私は本当に弱くてすぐ病むし飽きっぽいし投げやりだし自分の意志がないし何をやっても中途半端みたいな風に自分のこと思っていてそれでも何かを伝えたい私がこうやって何かをしている姿を見て感じてもらいたい勇気をあげたい元気になってもらいたい笑ってもらいたいそういういろんな思いがあるから今も続けています。
アイドルと言うジャンルの中で活動している以上顔やスタイルはとても大事なことなのに私はそういうところがめちゃめちゃ弱いと思います。けれど正直どんなにそう思っても頑張れなかったり結局自分の気持ちが続かなかったりそういう自分の嫌なところたくさんたくさん見てきてほんとになんか嫌だなって自己嫌悪に陥ることが多くてこういう活動も何のためにやっているんだろうとか誰が期待してくれてるんだろうとかそもそも私のやってることって誰が求めてることなのかなとかいろいろ考えています。
そういった思いの中で自分なりに考えて挑んだ先週の土曜日だったんですが結果を言えばとても残念なことになりました。
自分のやりたいことだけをやった自己満足のセットリストなどで結果とても自分の中で悔いが残るステージになりました、それは私だけじゃなくて他の見てくれた方もそうだし期待してくれてた関係者の方にも申し訳ないなと思ってその日はとてもとてもへこみました。
次の日の日曜日もライブがあったのですがその日にやろうと思っていたセットリストを改めて考え直してどうやったらお客さんが盛り上がってくれた中で自分のやりたいことも見せられるかとかいろいろ考えて深夜3時ごろまでカラオケに入って結局そのまま寝ずに日曜日を迎えました。
そうして迎えた日曜日のライブだったので個人的にはとてもとても気持ちが入っていてがんばるぞと思っていたり悔しいっていう気持ちを力に変えて昨日よりは良かったねとかなかなか良かったとか言ってもらいたくてがんばりました。
ちなみにその日セットリストを変える前にやろうとしていた楽曲は昼の部では、
平沢進さんオリジナル曲蜉蝣TMGEだったのですが実際にやった曲はsocialismオリジナル曲マジックミラーFlyでした。
前者は完全に自分がやりたい楽曲ででも前回のソロの時にそれなりにできたと自分なりに思っていたセットリストでした、だけど前日のセットリストの内容と比べてこのままだと同じクオリティになると思ったし今の自分の力量でやれる、扱えるようなパフォーマンスができないし自分もやりたいこととできることの身の丈が全然あってないなっていうことを土曜日に痛感したので日曜日は1人でもいいから自分がやっていることに少しでも興味を持ってもらえるようにお客さんに寄り添ったノリやすい楽曲やコールを入れやすい曲を考えたりしました。
そしてやらせてもらった昼の部だったんですが土曜日よりは確実に良かったと思いました。
曲も気持ちを込めて丁寧に歌うこととかただ歌うだけじゃなく、表情とか仕草とかお客さんをもっと引きつけたい最初から私の事なんて誰も興味のない場所に行くのだからまずは見てもらわないことにはどうしようもないし顔やスタイルで勝負できないからこそインパクトが大事だと思ってそれだけに集中していたところもあったのでそうじゃなくてそれプラスちゃんと魅せられる人にならないといけないなと思って気持ちを込めたのですが見てくださった皆さんにとってはどうだったでしょうかとても気になりますが、、。
そして昼の部で割と自分の中で納得がいったので夜の部も楽しみになったのですが気を抜かないようにと思って挑みました、
そんな夜の部のセットリストは、
マジックミラー
Fly
お江戸
でした。
今回自分で組んでいた楽曲の中で1番やりたかったのがお江戸で、本当は全部自分のやりたい曲だけのセットリストだったけどやっぱりそれじゃいけないと思ってこのセットリストにしたわけなんだけど結果的にとても良かったと思いました、土曜日のことがないまま日曜日に自分のやりたいだけの楽曲をやっていたらきっと失敗していたと思うしもっともっとクオリティーをあげたりみたいと思ってもらえるようなパフォーマンスをしなきゃいけない事は充分承知しているのですが自分の好きなこともやれたことが嬉しかった。
そんな日曜日に影響したとてもとてもへこんだ土曜日の昼の部に披露した楽曲は、
前略、道の上より
お江戸
でした。
個人的にはソロ始動ライブの一発目の曲で前略道の上よりをバッチリ決めてインパクトを残してやろうとか思ってたんですがもうこの曲でだだすべりしまして心が折れてその後もどうしようどうしようって巻き返すことに必死でテンパってしまい終始グダグダのごちゃごちゃの何がやりたいか全然わからないよくわからない女の末路になりました。
でも今思えば本当に今だからこそ思うんですけれどもこの経験がなかったら日曜日に絶対あのステージができなかったと思うしあの経験はとても自分の中で貴重で大事でありがたい経験だったと思いました。
たくさんいる豪華な出演者様の中で出させていただけることのありがたさとか本当に未熟なんだけれど応援してくださったり厳しいことでも愛を持ってアドバイスをしてくださる方だったりそういう方々に本当に支えられて私はステージに立ててるんだなっていうことを忘れちゃいけないしいつも感謝と謙虚な気持ちでいきたいなと思っています。
そんな気持ちが伝わるかわかりませんがTwitterでは酒クズキャラとして浸透しておりますがそれもそれでみんなが楽しんでくれればいいなと思っているので全然構いません笑
結局何が言いたいかと言うと私がこういうことをやってることによって何か面白いことやってる人いるなとかつらいこととかあったときに私を見てなんかどうでもよくなったとか思ってもらえたりいろんな考え方の人がいるなとか自分が自分で縛り上げてる固執した考えとかを和らげたり多種多様な考えを持ってそしてさらに自分の魅力も広げていってもらえたらいいなって思ってます。
そこまで大層なことを果たして今の自分ができているかと言われたらわからないけれどそういう気持ちでやっていますなかなか伝わらないけど。
どんなに頑張ろうと言う気持ちがあったり一生懸命やっていたとしてもアイドルと言うジャンルにいる以上可愛いが正義だし報われないこともたくさんあるけれどそれでも私は今この道を選んでいるわけだからある意味そういうものからも自分自身が克服して解き放って自由になって自分で自分のことを認めてあげたいのかなと最近思っています。
私のことをかわいいと言ってくれる人もいるし今のままで充分だと言ってくれる人もいるけれどやっぱりコンプレックスはあるし自分の中でのより上を更新したいと言うシンプルな思いに行き着くわけでだったらもうそれは自分で思うように好きにやったらいいんじゃないかと。
みんなが求める私にはなれないけれど私が求める私になっていやなれるようになりたいなと言う気持ちでそういう姿を見て何か感じてもらえたらそれが私の幸せなのかなと思っています。
とにかくほんとにまだまだ始まったばかりなので自分でも確立したものなんてまだまだ全然ないけれどとにかくやるしかないと思ってます。
私はあの時やっていればよかったとか後悔するのが嫌でどうせ後悔するならやったほうがいいと思ってるので、結果が良くなかったとしても結果的に後悔したとしても、行動起こしたことによる後悔なら悔いはないと思うのです、
言ってること矛盾してるけど。
悔いがあるから後悔なんだけどね、
なんかよくわかんなくなってきた。
私はほんとに気まぐれだし周りから見たらどんな風におもわれてるんだろうってすごく気になります、そんなこと考えてるように思えないほどちゃらんぽらんに見えてるのかな、
それとも真面目すぎると思われてるのかな、
どちらでもいいけれど自分がこうしていきたいこうやって生きたいと感じるのは人に対する感謝の気持ちは絶対に忘れないでいたいということです。
どんなことにしても今こうやって活動できていることを活動させてくれる環境があること応援してくださる存在がいること時間やお金や人生を割いて自分のやりたいことに付き合ってくれる存在がいること、本当に感謝しています。
Twitterではめちゃくちゃふざけちゃうし悪態ついたり口悪かったり誤解されることも多いのかもしれないけど誤解もその人にとっては正しい解釈だったりするわけで結局この世の中には正しいことなんてなくてその人が思う正しさとそのまた別の人が思う正しさとの間で生きていくしかないのだなぁと思います。
認め合いだけど肯定もせず否定もせず、
その相手を受け入れる。
自分の考えはあるけど自分が正しいとは限らない、というか正しいなんてない。
だけれども相手を思う気持ちは絶対に忘れたくない、相手のことを大切に。
思いやりの気持ちを持っていろんな人に接していきたいと思います。
もちろん嫌いな人もいるし神様じゃないから全部が全部公平に見れないし黒い心に蝕まれることもたくさんあるけれどそれでも今こうやって生きていて出会った人やかけてくれる言葉やその思いに対して誠意を持って真剣に向き合っていきたいと思っています。
何の話をしてるか分からなくなってきました。
とにかく今後の活動において2月3月忙しくなってきそうなのでまた情報とか気にしてもらえると嬉しいなぁと思いますTwitterで告知しても反応があまりないのでやっていて虚しくなることが多いし辞めたいなとかもしょっちゅう思ってしまうけどその度にいろんな人の支えがあって何とかやれているからほんとに感謝だなぁ、
ソロで活動することってほんとに難しくてそもそも自分に自信があるわけじゃないのに自分の魅力を皆に伝えてさらにはその人の心をつかまないといけないこんなことをどうして私はわざわざしているんだろうと思うけれど私はきっとその答えを探したいわけじゃなくて、
ほんとになんていうかただ単にシンプルにみんなを楽しませたいって言うその思いだけでやっています。
だからはっきり言うといつまでやるとかずっと続けるとか保証はできないし冷たい言い方になっちゃうかも知れないけど結局は今自分がやりたいと思うこの気持ちが1番大事でその気持ちがなくなったらやらないだろうしその気持ちがない状態でなら活動しないほうがいいと思う。
だから私が活動してるうちは、
やりたくてやってるんだと思ってもらって大丈夫、、なはず。
いやもちろんずっとやってくなかで、
もうやだと思ったりしんどいと思うことたくさんあるけど自分にとって大事な経験だと思えるからやらせてもらっています。
ああなんだろなんかさっきからずっと何が言いたいのかよくわかんないこと言っちゃってるよね私もわかんないごめんね！！！！
私の文章ちょっと堅すぎるから砕けた話するね、
最近いつセックスした？
わたしは昨日。
どうでしょう少しは和みましたでしょうか。
それではここから先の文章は何も考えずダラダラ音声入力をしたものなので疲れた方はここで一旦お別れしましょう、
ここまで読んで下さって本当にありがとうございました！！
はい、と言うわけでブログをさっき途中で終わらせたんだけれどなんというかすごい自分でも思うけど私の文章固くなっちゃうから固くなりすぎないようにと思うんだけどなんか真面目な部分が出てしまうのかしらねよくわからないけど。
私のやってる活動ってわかりにくいし好きな人は好きだし興味ない人は興味ないって自分でも自覚してるんだけどでもやっぱりできればたくさんの人に見てもらいたいし知ってもらいたいし万人受けは絶対しないからでもその中でもゼロじゃないからなんだこいつ面白いなとか思ってもらえる人が1人でも増えてくれたら嬉しいなって思ってる名古屋だけじゃなくて大阪とか東京とかいろんなとこにも行きたいから全然遠征する気満々だしオファーもたくさん待ってるけどなかなか来なくてというかオファーが来ないというよりもまず呼びたいと思ってもらえないんじゃないかと思ってて私のパフォーマンスとかクオリティーとか見せているものが魅力的で来て欲しいと思うならとっくに声をかかってるはずだしまぁ知名度とかの問題もあるけどだからまずは自分の基礎とかちゃんと今やれること、でもやれることだけじゃなくてさらにそれ以上のこともしっかりやらないとなと思ってる、活動にしても私生活にしても自分なりの考えは持った上で、ふわふわしないでやってきたいなと思ってるなかなか難しいけどね！！！！
でも私いま幸せだしほんとにこんなに幸せでいいのかなと思っているしなんか人間て幸せだと不安になるっていうか、なんで自分が幸せになることを恐れているのかなって最近よく思ってて不幸でいた方が割と安心する、というか今までがそういうのに慣れているから不幸だと逆に安心してしまうという。
幸せになるのは怖いね。
でも今幸せなんだからしょうがない。
一つ一つ大切に生きていこうと思ってます。
わたしに説得力あるかなぁ、
自信ないなぁ！！！！
なんかだいぶ話逸れたね。
みんなももっといろんなことに縛られないで好きなように生きて欲しいなと思う、
自分の幸せを願う事はわがままなんかじゃないって宇多田ヒカルも言ってたから大丈夫。
じゃあまたね何回も言うけど2月3月忙しくなるから気になったらライブきてね正直Twitterでどんだけ応援してるって言われてもライブ来てもらえなかったら信用できないからね！！！！
（こんだけ長いこと書いたけど結局言いたいのここだけだったかもしれない）
じゃあまたブログ書くね、
おやすみ！！よい週末を！！！
◉ユーリン・チー◉
しんどい話
しんどくない生き方をしないとしんどい、
というのはある種本質をついているようで微妙に異なっていたりもするよなという話。
しんどいときにしんどくない方法を探すのはしんどさを軽減する為の自己防衛からくるものだと思うけどそれを考えていることがすでにしんどいし、
しんどさの軽減とかどうでもいいから楽になりたいと白か黒かの判断をよくしがちである。
そう、この白か黒かをすぐ判断をしたがる癖こそ己のしんどさの原因なのだとつくづく、嫌になる程思うのだがもはやこればかりは仕方がないと諦めるより他ない。
わたしは性格が悪い。
自分のことを性格がいいというより悪いと言っていた方が楽だからという理由なんかがその例である。
表向きでは素直でいい人で明るくてというようにみえているけど（みえてないかもしれないけれど）
そういう人の方がいざそうでない状態になったときに普段から横柄な態度で生きている人に比べそのギャップから途端にイメージが悪くなる。元から悪い人に比べさらにだ。
そういうなんとも言えない虚しさを日々抱えながら生きているわけなのでどうにもこの世はとすぐに諦め、投げ出したい欲にかられてどうしようもないときがある。
わたしは誰だ。
わたしとはなんだ。
誰からの評価が正しいのか。
信じるものはなにか、信じられるものはなにか、信じられるものはどこにあるのか。
どこにもないよね、うん。
誰かが決めるんじゃなくて自分が決めるんだけど、
自分に決定権があるだけでそれが正しいかの答えなんてきっといつまでもないままなんじゃないかなー。
みんな毎日楽しいことばかりじゃないし、
わたしは何がしたいのかって言われてすぐ答えられなかったよ、
やりたいことがたくさんあって、だから
やりたいことがたくさんあるって答えじゃダメなのかな、いや、だめかそうじゃないのか。
ひとつに絞らないとダメなのかな。
ひとつに絞らないと他全てが中途半端になる、ということだったと解釈したけどそれも本当はわからない。
雨が好きな人は雨のこと好きだけど雨に好かれてるかはわからないし晴れが好きな人は大多数かもしれないけど大多数ではない人もいる事実があって結局自分なんてなくて人の評価が全てで人に振り回されながらいきていくしかないのかな？謎。
振り回されないようにする為には自分がしっかりしないとなんだけどもはやしっかりってなんだろう。
いけるってときと死にますって時の差が激しくてしんどい日々。
あ、なんか普通にただの日記になってきた。
なんていうかもっとこう・・いい感じの文でまとめたいのにダメかも！
誰かの力になりたいのに嫌われたくなくてその誰かの意見に同調するしかできないパターンってあるあるでしょうか。
自分の意見を言わずして常に貴方の味方だよというスタイル、
それがいいと思ってるけど今は。
じゃあこの自分の中で積み重ねてきてしまった溜まったままの気持ちはどこで供養してあげたらいいんだろう。
本人に言わないのは鉄則なんだよねきっと。
待って、結果しんどくない？
しんどいけど今自分がそうしたいならそうするしかなくない？
まぁ、いいや、うん。
最近その気持ちというものが全然、
全然うまく回ってなくててんでばらばらで自分の気持ちがない状態というか、
何を言っても何を伝えても、伝わらないんじゃないかって不安で本日何回目のしんどいなの！！もはや！！！あぁぁぁ！！ってなるよね〜〜〜
とりあえず美味しいものとお酒があればてっとり早く一旦離れられるけどむしろそれ以外は常に答えの出ないことでずっとぐるぐるしてるからなんていうかほんとよくない。
みんなは相当苦しいときどうやってやり過ごしてるんだろう。
どうやって乗り越えてきたんだろう。
考えないようにするとか気にしないとかいうのはわたしには難しいし、きっと、というか確実にわたしは流されやすいから、
だからこうなんだろうな。
あれやりたい、こうなりたい、いろいろ理想はあるけど結局中途半端なんだなって。
自分のしたいこと、なりたいもの、叶えたい夢、すべてすべて叶うわけじゃないのわかってるけど今それがほしいならほしいし手に入れたいし夢中になってなくてどうするって生き方をしてきたからそれ以外の術がピンと来ず、、
だから失敗してるんだけど笑
思い立ったが吉日だしとりあえずやってみるとか運と勢いでやってこうって本気で思ってるあたりちょっと情けなさすぎてアレだけど、でも自分の中で許せないこと、
人をみて自分は絶対やりたくないこと、そういうことに対する気持ちはとても強いしそこは中途半端なんかじゃないって思ってるけどそれも全部流動的なものだから昨日の価値観が今日の価値観とは限らないし結果しんどくても生きてくしかないし、
けれど本気で死ぬことが理想って人を止めるのも違うって思うから、その辺は難しい。
今は大事な人に大事だよと伝えていく
気持ちの全部が伝わらなくてもそう思っていることを伝える
きちんと未来のビジョンが見えてる人は凄いな。
それに沿って行動できる人はもっとすごい。
欲とか情とか流されたりしないんだろうか。
欲情だけに。
・・・・・・・
最近SNS疲れしている！！！（突然）
気になっちゃうからずっと見ちゃうし適度な距離感もってないと気分の浮き沈みが全部そこに集中しちゃうからもう大変！！
わたしのことみんなどう思ってるんだろ。
言いたいこと言ってるようにみえるここでもひとつ輪をかけて遠慮した話選んでる辺り相当世知辛い世の中って感じですね・・。
誰かにいい顔するとそうじゃない誰かが機嫌悪くなってそのつもりはないのに真意が伝わらなくてあっち立ててこっち立ててって結局何してるんだろう何がしたかったんだろう、全部辞めようかなもうってなってきちゃってほんとダメだ！！
みんなすごいよ！！なんで生きてるの！！（哲学）
いやほんとに・・産まれるときに自分の意志で産まれますか産まれませんかって選択して出てきたわけでもないのに（そういうのも含め運命として選んで産まれてきているのかもしれないけど）
いまここにいる自分があのとき産まれるって選択しちゃったしなーまぁ生きてみるか
って納得しながら生きてるわけじゃないからなんていうか・・いやなんかよくわからなくなってきたな・・
きっと選択して産まれてきたのかな、覚えてないだけで。
まぁとにかく。
人の気持ちなんてわからないし期待しない方が楽だけど、
そこ楽なままだとずっとしんどさは消えないのかなって。
同じしんどいなら踏み込んだしんどさと向き合っていくしかないのかもね！！
いいこといったっぽいけど全然言えてないよね！
そんなわけで最近Twitter気にしちゃうからこれはなんとかどうにかせねばってことで寝落ちするまで（理想）ブログ書くことに集中して投稿してサッと寝て余計なことツイートしないように気をつけてみようって試してるんですけどどうなっていくんでしょうか。
みんなが「幸せ」って思う瞬間が少しでも多い日々を過ごせますように。
ライブを終えての気持ち。11/30血煙ちゃん誕生祭
はい！！
11/30大須BSJシアター、
血煙ちゃん誕生祭
改めてありがとうございました！
この日は血煙ちゃんの誕生日、
みんな思い思いの愛を血煙ちゃんに届けていましてそういう現場にいられたこと、
呼んでいただけたこと、
一緒に出させていただいた演者の皆様も本当にみんな素敵な子達ばかりで、
わたしは自分の諸々の至らなさにまたひとりでああー！！と悶々ともしておりましたがなにやら物販で演者様がお客様に「リンチー見てないの？おもしろいよ」とか私のことを話題にしてくれて、
しかも褒めてくれていたりしたみたいで、
本当にみんなすごいなあと思うしありがたいなと痛感しています。
人間ができているというかわたしはどうしても昔から大人数が苦手で、一人一人と話すと普通だし人見知りだというといや絶対嘘（笑）とは必ず言われてきたんですがわたしと仲が深い方々にはやはり大人数がすこぶる苦手なのは理解されていたりもして、
学生時代にクラスメイトと集団で行動するということが皆無でいつも一人で過ごしていたので複数人との会話に慣れていないから会話の仕方がわからないし無言になっちゃうしなのかなあと自己分析ともはやの諦めを散々と繰り返しながらもやはりどこかで克服したいという気持ちも持ちながらいつも、
ああ今日もだめだったやはり無理をすべきではないなあとか自分のできないことに対する無理がたたってひとりでいつもしんどかったんですが、みんなを見てると本当に勇気付けられます。
血煙ちゃん、るかちゃん、りりちゃん、杏子ちゃん、puppy'sさん、みやびちゃん、ジョアンジョアンさん、I✳︎Cielringさん、有馬みかんさん、僕我さくらさん
みんなひとりひとり味があってキラキラしてて素敵な方々で、一緒に出させてもらえてありがたいことだなと本当に。
血煙ちゃんはすごいよ、
ライブももちろん好きだけどMCが好き。
（そういや今日虫こないやらなかったな残念）
血煙ちゃんの考え方好きだし言葉に嘘がないから好き、アイドルアイドルしてないから好きだなあと私は思っていたり。
というか今日の演者さん割とアイドル♡な感じじゃないから個人的にすごく好みでした、
もちろんアイドル♡は正義だし癒しだし尊いけれどね。
るかちゃんもりりちゃんもお客様を楽しませようとする気持ちがすごく伝わってきてとても良かった｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
杏子ちゃんは天才だし本物だし敵わない。
けれどまだ16歳なんですよ‥末恐ろしいです。またご一緒させていただける機会がありますように。
なんか途中からただのライブレポになってしまってるなあ‥
とにかく！！！！！
自分のことは自分ではあまりわからないのでわたしはみなさんにとって今日どうだったのか非常に気になるところではありますが、
楽しんでもらうことが一番だとそこを常にいつも感じてます。
わたしは歌が上手いわけでもないし特別可愛いわけでもスタイルいいわけでもないのでいつも自信がなくアイドルとして活動している上でほんま足らないところだらけではあるんですが、ライブの瞬間においてはみんなを楽しませたいという気持ちのみが体を突き動かしています。
みんなにも素敵なところがあるように、
わたしにはわたしの良さもきっとあるのだろうなと、そこは何故だかちょっぴり自信を持てるところもあったり。
なんだか何を言ってるのかわからなくなってきましたがユー・リンチーの年内ライブはあと1回。個人的にはこのソロをもってソロ出演をしばらくお休みしようと思います。
リンチーに出てほしい！というお声がもしかかった際にはぜひともという気持ちですが、
自分の中で少し思うところがありいつまでかは未定ですがひとまずお休みとさせていただきますね。
超早期復帰かもだし二度とないかもだし。
なので12/10CLUB BUDHHAにて行われるイベント「退屈に効くクスリ」
お時間ある方はぜひお越しくださいね！
リンチーだけじゃなく普通にみんな見てほしい演者さんばかりなのです。ふふふ。
なんか長くなっちゃったね、
そろそろ〆ます！！
いつも皆さんありがとうございます、
呼んでいただけること、
関わっていただけること、
感謝しています。
そしてほんま！！
血煙ちゃん誕生日おめでとー！！！！！！！
血煙ちゃんにとって楽しいと思える1年になりますように(*´꒳`*)！！！
ではではここまで読んで下さってありがとうございました、ユー・リンチーでした！
おやすみなさい(*´꒳`*)
自分のこと好きですか？
こんにちは、ユーリン・チーです。
毎日暑いですね、最近は麺ばっかり食べてます。
さっぱりしたのだけじゃなくこってりしたのも好きですが、
結局は塩ラーメン一択の日々を過ごしているわけですが、
皆さんはいかがお過ごしでしょうか。
少し遅くなりましたが7/16に第一期BiSMETAL終了ライブをさせていただきました。
当日は15人もの方が来てくれて、本当にありがたいことと痛感しております。
23日にはそんな様子が見られる動画公開もさせていただきました、来ていただいた方はもちろん、
当日来られなかった方にも少しでも当日の楽しい雰囲気を見てもらえたらなーと思い載せました。
BiSMETALを結成して初めてのライブが4/16、
そして第一期BiSMETAL終了のライブが7/16とまるっと3ヶ月であっという間に駆け抜けました。
といっても3人でのライブはまだ2回しかできなかったわけではあるんですけれど笑
23日の発表にもあった通り、今後のビスメタは新メンバーが入るまでのしばらくはにゃこと2人での活動になります。
キヨシがしばらく活動継続が難しいという言葉を聞いたとき素直にめちゃくちゃ寂しいなと思った。
キヨシと初めて会ったのはBiSの2/4名古屋ワンマン伏見の日。
カラオケで待ち合わせて緊張していたらすんごい明るく部屋に入ってきて、あ、いい子そう、ってのが最初の印象。
私は本来は人が苦手で1人でいる方が好きで大人数が苦手で、
ずっとずっと1人のが楽だって思って生きてきたから、
ビスメタをやるにあたっても、ビスメタ自体はものすごくやりたいけど、やるにあたって人と関わっていかなきゃいけないってことがすごく苦痛だった。
けれどあの日のキヨシはそんなもんすっ飛ばす笑顔ですんなり馴染んだ。
この子とならやれそうかも。そう思った。
そんなこんなで次のメンバーが決まるまで2人で練習したり色々お互いのこと話したりした。
キヨシはもう一目見ればわかるけど容姿端麗、才色兼備、天真爛漫で、わたしにはない全てをもっていて憧れた。
この子と出会えて良かった、今はそう素直に思えるけれど、
自分にない全てを持っているキヨシのことすごく羨ましくて1人で比べて病んだりしてたのも事実。
キヨシはすごく魅力的でパワーがあって、それでいて周りへの気遣いが自然に出来る人だと思う。
相手に気を遣わせないほどに自然。
そんなキヨシ好き、最高、あ、もうダメかも、なんかさっきから口調かたいからもう普通にいくわ。
で、2/4の名古屋ライブ後反省会で終盤に消えて1人で号泣するという。。
わたしがキヨシに勝てるものってなに、キヨシには敵わない、
全てわたしが劣ってる、こんな感情持ったまま一緒にやれる気がしない、、とかなんかもう自分への劣等感をこじらせすぎてあの時はほんとにメンタルボロボロだった。
でもなんやかんや過ぎてって（そこはしょるんかい）
わたしはなんでもだけど、
メールや文字だけで済ませないで直接会って話したいタイプで、
キヨシとももっともっと2人で会って話す時間を作りたかった。
けどキヨシはすごい忙しい子なのでなかなか予定を合わせることができなくてもどかしく感じてた時もあった。
でも会うとそんな時間はすぐ忘れてただ楽しいって思う時間が過ぎてった。
練習兼雑談もすごく楽しかったし、自分の中で今回は自分を作らないで無理しないで飾らずいこうって決めてたのもあるけど、
それを上回る勢いでキヨシが自然体だったからわたしも自然でいられたからすごく感謝してる。
キヨシー辞めないでー＼(^o^)／！！！←
キヨシが戻ってくるまでの間寂しさはなくならないかもだけど、
突発で出演できるときもあるかもだし、楽しみにして第二期を迎えたいなって、そんな感じ！！
お次はにゃこさん。
にゃこさんと初めて会ったのは3月頃だったかな、
連絡くれたDMからTwitter見てみたけど情報一切なくってどんな子なんだろうってすごくドキドキしてたのを覚えてる。
時間になっても既読つかなくて焦ってたら声かけてきてくれて、
にゃこさん！！ってなったと同時に、
なにこのめちゃ可愛い子！！！！
ってなったよね当然。
で、またわたしの病みモード発動したわけですよ、後日ね笑
あかん。。ビスメタ2人がこんなに可愛い子達だなんてわたしまじでやばいかもしらへん。。あかん、あかんでー！！！と。
まぁそんなことはいいんだけど、にゃこさんと会って行ったカラオケが予約うまくできてなくて店員さんと色々あり、そこでにゃことちょっと打ち解けたから今思えば結果的によかったなと。
で、カラオケ入って2人きりになってもやっぱりマスクはとってくれない、Twitterアイコン用の写真も撮らせてくれない、
なんだ、なんなんだこの子は！
ミステリアスガールというキャッチフレーズはここから始まったのである、多分。
でもまぁ取りたくないということでそのまま雑談とか普通にカラオケして楽しく終わり、2人目のメンバーとの初対面は終わりました。
当然リンチーさん焦るよね、一番可愛くないし一番スタイルもよくないしなんもない！って。
わたしにできることはなんだろう・・・
考えた結果出した答えは「笑いに走る」というとってもシンプルなものでした笑
ネタ動画もやってて一個一個楽しかったしこれからもたくさんやりたいことあるのね、わたし。
いろんなことやりたい、ビスメタで叶えたいこともあるし、
わたしとしてももっと活動の幅を広げていきたい、
ざっくりいうとなんでもやりたいってことです、うん。
人生一回きりだしって散々聞いてきたとおもうけど本当にそうだと思うし、自分の人生なんだから人に迷惑かけなければ好きなことやっていいと思うしやるべきではないかと。
わたしはずっとそう思いながらくすぶって実際にやるまでに結構時間がかかってしまったけれど、でもやりたいことやってる今がすごく楽しいし、生きがいも感じてる。
ビスメタのことで忙しいけどそれも楽しい疲れというか、
充実してる証だなーって。
でもほんとにこの2人じゃなかったらわたしここまで自由にできなかったと思う。
2人はわたしのやることに対して批判もしないし好きにやらせてくれる、それってすごいことじゃないかなと思うんですよ。
わたしは心が狭いのでそういうところ本当に2人とも尊敬するし、気が短いのでリンチーさんは。
そういうところふらふらーとさせてくれる2人に感謝しているんだぞ！！！！
さてさて、ここぐらいまで書けばそろそろ離脱される方もいるかもだしもっとディープな、というかただの病み・・じゃなかった闇リンチーさんが出てきてもいいかなぁ？
どうでしょうか？（いや知らんし）
率直にいうとわたしは売れたい。
売れたというのはなにをもってそうなのかというのは人それぞれ違うかもしれないけど・・ってちがうそんなこと書きたいんじゃなくて、や、書きたいことでもあるけど！！
みんなは自分のこと好きですか？
ちょっと前までのわたしだったら迷わずNOでした。
Twitterで自撮り、
3人の中で誰よりも載せるよね、わたし。
可愛くないのわかるけど承認欲求めっちゃ強いので載せるし、
また別のところで綺麗や可愛いに敵わない分わたしは人を笑わせて楽しんでくれたらそれでいっかって、そう思うようになれたし、ほんとはこんなこと言わない方がかっこいいというか、心に秘めといた方がなんかいいのかもだけど、正直に言いたいなーとここでは。
誰かを妬むよりも自分にできることを考えた方がいいし、
どうあがいてもあの人にはなれないしこの人にもなれないなら、
好きになれる自分を作っていくしかやっぱり道はないんじゃないかなって思った。
だからほんとにね、ビスメタやっててわたし、自分のこと好きになれたよ。
こんなわたしでもおもしろいとか、応援してるよとか、気にかけてくれる人がいることに感謝してるし、
もっともっと楽しんでもらいたい、
ざっくりいうなら笑われたい。
笑って、すっきりして、元気になって、
それでその人がなんか少しでも楽しい気持ちになれたならそれでいっかーって。
そりゃ可愛いって言われないよりは言われたいし、
わたしだってヲタサーの姫キめてみたかったけど、
それは来世にめっちゃ願掛けることにするよ。
で、実際ダイエット企画もわたしもうすっかりみんな忘れてるもんだと思ってたから普通にぶっちゃけてやってないです・・。
なのになんか間際になってダイエット企画話題でてきたもんだからリンチーさんもう平謝りするしかないよね、うん、もう見ればわかると思うけど全然痩せてねーよ！！！！泣怒
こういうとこがダメなんだな、うん。
ほんとダメだわたしは！馬鹿だ！豚だ！
豚はやめろ！！！！！！
で、正直いって結果残せてないので既に罰ゲーム考えてます。
今のとこやまちゃん提案の名城線一周巡りの旅採用かなーって感じ。各駅の表記されてる前で証拠写真撮ってひたすら歩くっていう。
ただそれやってもいいけど日中やるとほんとに危ないやつになりそうなのでやるなら早朝からかなーって思ってます。
誰も見てないのに1人で朝5時ぐらいから実況ツイキャス始めてるのおもしろくないですか？
とりあえずやるとしたらそういう感じの募集しております。
なんか急に書くことなくなっちゃった。
んー、んー、
そうだ。
幽霊って信じますか？
にゃこさんともこの前話になったけどわたし幽霊に興味があります。
でもこれは決して冷やかしとかそういうことではなくて、
幽霊っていうものをちゃんと自分の中で納得して理解したいっていう興味のことです。
誰か同盟組みませんかね、コンビ名は「幽霊部員」ともう決めてますんでご興味ある方いましたらお気軽にリプください。
当方もいまいち何やるかわかりませんが、
とりあえず座談会はしたいです。ムーの世界みたいなことやりたいです。
何度も言いますが冷やかしとか度胸試しとかそういう気持ちの部活？ではないので！！
でもみんなの不思議体験とかそういうのは随時聞かせてもらいたいなー。
次のオフ会の企画これにしよかな？
とりあえず、
・WACK界隈カラオケオフ会
・WACK界隈について真剣に語る会
・ユーリン・チーとスーファミ対決する会
この辺りは近い内やろうと思っているのでなにかやりたいことあったら教えてねー！！
巨大流しそうめんとかもやりたいなー、人が流れられるくらいの笑
まぁゆうて全然アウトドア派じゃないんですけどねわたし。
クーラー最高！！！な生活からもはや抜け出せないぜうぉうぉうぉうぉう・・
というわけでよくわかんなくなってきたので締めていいかしらん！！！
次はWACK界隈の個人についてじっくり語ってくのやろかなーって思ってます、みんなの熱い気持ちも聞きたいし、
やっぱり近い内オフ会やろう！！！
ではではまたねー！！！
ないものねだりが人生 そういうもんじゃない？
新生BiSが出来てまだそんなに日も経っていなかったので、BiSのカバーユニットをやるということは旧BiSの楽曲中心にやるんだろうか、それならやってみたいな、なんか今のもやもや解消できるかもしれないし、
この旧BiSに対する熱い想いを放出できずにいたのをそこでなら発散させられるかもしれない、そう思い連絡を取りました。
そんなこんなでTwitterを始めて今に至ります。（むっちゃはしょった）
それまでは研究員に憧れていたけど圧倒されてなにもできずにいた自分にすごく腹立たしい気持ちと悔しさでいっぱいだったので、ぶちかます側にいきたいというのは常に思いつつもきっかけがなく過ごしていたけれど、
そのタイミングが今なんだと確信してます。
そして新BiSに対する想いも結成当初より大分柔らかくなり、
自分の中で少しずつ消化できていってるように感じます。
わたしの中ではどうやってもどうしても旧BiS6人を越えることなんてない、それはもう今後もきっとそうなんだろうけど、
今は今のBiSの魅力、リアルタイムでみていける喜び、
好きになろうと無理をしなくなったことなど、
そういう小さいけれどひとつひとつの積み重ねで今は落ち着いて見られています。
ほんとはBiSで落ち着きたくなんかないんだけどね笑
常にびっくりどっきりさせてもらいたんだけど、
多分これは自分自身のモチベーションの問題もあるんでしょうね。
で、そんな感じで新しい5人、うん、いいよいいよーって思っていたとき、
またあの人が現れたのです・・・。
そう！！！！J氏！！！！！
WACKオーディション・・・！！！！
今回は応募しませんでした。BiSじゃないと嫌だったので。。
でも実際始まって終わってBiSにまた新たに2人新メンバーが入ってももらんどさんが選ばれたとき、あ、渡辺さんって即戦力を求めてるわけじゃないんだなって思った。
みんなが心配になるような、この子大丈夫かな？
って子を、その子自身のことも、そしてBiSでやっていくこととしても、研究員にももらんどさんを通じて1人のなにもできなさそうだった子が成長していくプロセスを見せていきたいんだなって。
そこに自分自身を投影させるというか、いわば分身？
支え？
この子がこんなに頑張ってるんだから俺も私もがんばろうとか、
勇気もらったりいろんなこと。
それがもし即戦力のスーパーサイヤ人みたいな子が入ったら、
きっとみてる人はしらけてしまったんじゃないかなーと。
パンちゃんは歌声がとってもいい、純粋に。
リキッドMCでわたしは可愛くないしみたいに言ってたけどいくらBiSでも可愛くない子は入れないよ、ほんとに。うん。
実際可愛いよね？
わたしもほんとのほんとは自分のこと心から顔が可愛い！！とか毛頭思ってないけれど、それでもそんな自分のことを可愛いって言ってくれたりする人がいるなら、その可愛いって言ってくれた人のことまで否定するようなことはしたくないなって気持ちでやってます。
「可愛い」には「ありがとう」でいいんです。
否定し続けてせっかく褒めてくれる方に長々フォローさせてさらに余計な迷惑かけたくない。
わたしはそんな気持ち。
むっちゃ話ずれたね？笑
で、リキッドニコ生。
全部みれたわけじゃないけれど、見終わった後自分の中でなんかすごくしっくりきちゃって、不思議なくらいすっと7人を受け入れられた。
そう、7人。
7人・・・！！！！！？？？
そうなんですよ、その理由はきっとそう、
みんなもお察しの通り、
サキちゃんが戻ってきたから。
期間限定ではあるけれど旧BiSが2人でまた新生BiSやってる、
やべぇエモい（語彙力）
でも確実にサキちゃんの期間限定加入がなかったらこの前のミストフェスに行っていたかも正直わからなかった。
サキちゃんがいる、サキちゃんがいる、それだけで足が動く理由になるには充分すぎました。
別にアヤプリさんが嫌いとかそういうことではなく、戻ってきてほしくないとかでもなく、
単純に「BiS」に「プールイ」さんと「サキちゃん」がいる、
そのことだけが本当に嬉しいんだっていう、ほんとそれだけ。
でも・・・期間限定・・なんですよね？
今はこの夏始まるツアーもめちゃくちゃ楽しみだし、早く行きたいって思ってるけど、サキちゃんが戻った後の7人BiSに対する私の熱量は・・・今はいいか、考えなくても笑
アヤプリさんもギャンパレでパフォーマンスしてるときの方が生き生きしててすごく見てて楽しいって感じちゃったし、
それは彼女自身の意地もすごくあると思うけど、
違和感まったくなくすんなり馴染んでるからこっちが拍子抜けしちゃう笑
ギャンパレのアヤプリさんももっとたくさん見たいのにこれまた期間限定だし・・
でも、もしかするともしかするとまた何か起こしてくれるのかも？と考えてるのはきっとわたしだけじゃないはず。
そういう意味では今でも渡辺さんにはわくわくさせ続けさせてもらってるのかもしれません。
とりあえず今日はこんな感じ！！！
読んでくださった方ありがとうございました！
コメントもよかったらお気軽にしてくださいなー！！！
ではでは(*´꒳`*)
戻らない過去は僕だけに激しく激しく突き刺し貫通していく
こんばんは、ユーリン・チーです。
前回に続き今日は解散後に新たにスタートしたBiSH、
ではなく、BiSについてそれまで思ってきたこと、また今も思い続けていることなどをお話ししていけたらなと。
新生BiSが出来た時の気持ちは前回の日記でもお話しした通り、
率直な感想は「やだな」というものでした。
単純に旧BiSではない（当たり前）
新BiSメンバーにいまひとつ魅力を感じない（推しの喪失）
そもそもの興味の薄れ
など、
どんどんどんどん、私が大好きで大好きで大好きだったBiSではなくなっていく不安。
それをこの5人が塗り替える、越えるなんてこと絶対にありえない。
まだ結成したばかりだしまだ何も始まっていないのに、
それでもわたしは絶対に絶対にこの時はその事実を受け入れたくありませんでした。
でも始まっちゃったしな・・
これ新生BiSから知った人にはハジマッター！かもしれないけど、こちとら2年近くBiSロスこじらせとんねんなめんなやという怒りもあったり、
旧BiSでの目標であった武道館達成という目標をそれでも本当にすごいことだと思う横浜アリーナでひとまず達成という形にはなったけれど、でもやっぱり「武道館」が今回も目標なんじゃないのかな、そんな風に思いました。
旧BiSで武道館を行うことができなかった理由はそれまでの数々のことを考えれば当然の判断であったのかもしれませんが、
やはり武道館で終えたかった想いはめちゃくちゃ強かったんじゃないのかなー。
で、じゃあ新生BiSで前回と同じような突飛で奇抜で炎上大歓迎な展開をしていくのか？
しないですよね。
おもしろいことをやる、という本質は変わってないと思うけど、
けれど確実に、着実に、慎重に、「武道館」への道筋を進めているんではないかと私は思います。
と、するならばですよ。
わたしが旧BiSに感じていた魅力の大部分がなくなってしまった、ということでもあります。
いつもなにをやらかすかわからない企画、他では聞いたことのないアイデア、後にきちんと伏線を回収する見事さ。などなど、
旧BiSに感じていた常にわくわくしていた気持ちを、わたしはこの新生BiSに見出せずにいました。
でも、でもさー、、
楽曲はかっこいいやん？
BiSBiSとか初めて聴いたときもれなく泣いたやん？
で？なに次は？
なんか新曲じゃんじゃん出しちゃうんですけどぉぉぉ？？
んで新録でアルバムも出ちゃうんですか？
ちょっと待ってちょって待ってお兄さん（ふっる）
展開が早すぎてこれなんか急いでる感あるよね？
絶対3年で武道館までもってこうとしてるよね？
鎌倉さんもいかんわー、うますぎるもん（謎）
取り乱しました。
いや待って確かに曲は好きだし最高だし松隈さんずるいしじゅんじゅんもむっちゃ仕掛けてきてるけどさ！
違うんだよ違うんだよ違うんだよー！！！
わたしが見たいBiSはこれ？
や、好きだけど！！！
好きだけどこれ？
や、別にメンバーだって嫌いじゃないよ全然。
けどなんか無理に好きになろうとしてる自分がいるよー！！！！！！！！！！
しばらくずーっとそんな感覚でいました。
研究員さんが誘ってくれてもリリイベ行く気になれなかったり、
まぁもともとそんなに特典会に参加するタイプではなかったのでそこに変わりはなかったんですが、旧BiSなら絶対行っていたイベントや遠征も足を運ばなくなっている自分がいました。
行くのは地元にきたときのワンマンぐらい。
わたしの今度の新生BiSに対する楽しみ方はもうずっとこういう感じでいいのかもしれない・・
そう思っていたとき知ったのがBiSMETALでした。
（続く）
